Realmente, era un día normal, ni siquiera me sentía mal. Estaba practicando tranquila en mi teclado, es lo que mas me tranquiliza en estos días. Ya que había sufrido de mucho estrés en esos días. No había comido bien. No había dormido bien.
Después de practicar solo recuerdo que desperté en la cama de mis padres, la lengua me dolía, no podía hablar bien. Mi cabeza daba vueltas, sentía que iba a morir. "No quiero que me de otro, se que moriré si me ocurre otro" era lo que decía mientras lloraba.
Moriré, se que lo haré algún día.
No se como se sentirá morir, pero realmente creía que experimentaba la muerte cerca. Su cuerpo estaba totalmente frió, no me podía mover con normalidad. Mi corazón no paraba de latir velozmente. Mi familia estaba allí conmigo, es cuando siento que de verdad estamos unidos.
Siempre he tenido esta serie de crisis, pero para eso tomo unas pastillas. Impiden esas crisis. Cada vez estoy cansada de tomar pastillas y mas pastillas. ¿Cuando se acabara esto?
Me recupere a las horas, todo estuvo bien. Pero hay que ir al medico. Eso pensaba.
Pude ir al neurólogo. Dijo que todo estaba bien, solo que ahora sufro de un síndrome.
Según investigue y lo que el me dijo, es el síndrome de Peter Pan. Nunca crecer. Dijo que como actuaba no estaba acorde a mi edad, que debo abandonar ese papel que interpreto para ser la real yo, la cual la tengo cubierta.
Me pregunto cual sera...
Actualmente me siento muy triste, ¿todo esto fue una mentira? Mis gustos infantiles fueron una mentira, mi personalidad, lo que odio, lo que me agrada, lo que me hace reír, lo que me hace llorar. ¿Todo es de mi personaje que inventen e interprete de pequeña?
No quisiera cambiar a mi verdadero ser, ya que no lo conozco en verdad... Me gusta ser como soy ahora, de forma infantil. Me agrada hablar con voz un tanto chillona, es divertido. Me agradan las cosas de niños, no me gustaría dejarlas atrás.
No me molesta ser tratada como retrasada, soy feliz así. Ni que me traten como una niña... Al no querer cambiar actuó de forma infantil, lo se. Pero esto ya es parte de mi. Es lo que me hace ser yo, o es lo que me hace creer eso.
Ahora recuerdo que debo dejar de comer dulces, porque dijeron que podría sufrir de diabetes. No me gustaría sufrir de eso, para nada, la doctora sabe lo que dice. Aunque no me agrada que me prohíban los dulces, no es justo.
Creo que pensare lo de ir al psiquiatra, debo pensarlo bien.
Realmente no soy infeliz, ni me siento desdichada al sufrir de estas cosas. Hay personas que sufren peores enfermedades que yo, o eso es lo me gusta pensar siempre, decirme eso me anima bastante con mi día a día. Se que esto me tocó a mi porque me hará mas fuerte, porque yo soy capaz de soportar esta carga.
Lo que mas me lastima de todo esto es tener que recibir todas estas noticias y no poder estar con la persona que amo por la distancia. Deseaba que me diera su hombro para llorar, solo deseaba llorar por un momento. Solo quería que me permitieran ese solo instante para desahogarme.
Solo podía llorar sola. Eso me hacia entristecer mas. Pero no quiero preocupar a la persona que mas amo, así que mejor no pedir este tipo de caprichos. Le demostrare que soy fuerte, dije.
A mi me gusta el cielo, porque es enorme y libre. Siempre que tengo la oportunidad de mirar el cielo, lo veo. Deseo que algún día pueda tener alas y volar libre por el. Algún día podre ser libre y observar el cielo de distintas partes, que es lo que me conecta con él, porque se que estamos viendo el mismo cielo.
Por lo que sufro no puedo vivir sola, no puedo salir sola. No se cuando podría darme una crisis. Realmente yo tengo miedo también. De que algo pase y no tenga nadie que me ayude.
Pero intentare ser fuerte, lo haré. Solo no debo sentir emociones fuertes, intentare estar siempre neutral. Seré fuerte.
Pero mientras tanto, espérame.
